两千减三千（微小说　幽默笑话小故事）二

来源：中国儿童文学网　　作者：匡天龙

　　外 卖
　　小丽在家等外卖，忽然手机响了，小丽以为是外卖看也没看，就接了起来：“是外卖吗?”
　　只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸呀!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒？”
　　小丽不好意思地说:“爸，我知道了,下次我自己做。”
　　爸爸满意地“嗯”了一声，又说:“哦，对了，你妈回你外婆家了，你也帮我叫份外卖。”
　　（匡天龙）（流沙江）（流沙江河）
　　
　　高 招
　　一个男人向朋友诉苦说：“我老婆爱戴手套，恨不得把所有手套都买回家，真是太浪费了。”
　　朋友说:“我老婆原来也有这个毛病,但我帮她改掉了。”
　　男人很惊讶,问:“哦,你有什么高招？”
　　朋友笑了笑,答道:“其实没什么,我只是给她买了个钻戒。”
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　　吵 架
　　大李跟老婆吵架,老婆气得回娘家了。没多久，岳父打来电话,怒火冲天：“你小子是不是跟我闺女闹别扭了？这事儿可没完。”
　　大李正要解释,岳父却“啪”地挂了电话。没隔几分钟,手机上来了短信，大李一看，哭笑不得——岳父说：“小子，刚才是故意说给她们听的，男人嘛，大度一些。”
　　没一会儿，岳母来了短信：“小两口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的是气话，别往心里去。”
　　又过了一会儿，老婆也来短信了：“我爸发火了，好吓人，你别过来接我,我自己回去！”
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　　松 手
　　姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手吗？”他哭着对车窗里的姑娘说：“松手行吗？火车已经开了啊。”
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　　偷 吃
　　小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊！
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　　古老的乐器
　　音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？” 小明：“是手风琴。” 老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
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　　寂静之地
　　主演：艾米莉·布朗特 / 约翰·卡拉辛斯基 / 诺亚·尤佩猫眼电影演出。
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　　不敢告诉
　　爸爸给弟弟买了个新遥控飞机，妈妈问弟弟多少钱，弟弟来了句：“我不敢告诉你，怕你疯了……”
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　　财 富
　　老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
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　　对不起
　　
　　亲戚给小明介绍了个对象。从认识的那天起，小明就不停地给那个女生打电话。女生一直拒接，过了两天，女生终于接了电话。小明生气地说：“你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。”
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　　夫人买画
　　
　　一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”
　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”
　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　“不，我觉得它比这幅好。”
　　“为什么？”
　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
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　　财政大权
　　结婚典礼上，司仪问新郎、新娘：“以后谁掌控家里的财政大权？”
　　新郎、新娘同时说：“我。”
　　“哦，你们俩都要掌权，”司仪说，“那我出道题考考你们，谁能在三秒内答出来，财政大权就归谁。”
　　司仪先问新郎：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”时间到了，新郎脸涨得通红，答不出来。
　　司仪转过头问新娘：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘响亮地答道：“两块！”
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　　视力真好
　　这天，妻子边照镜子，边自言自语道：“有白头发，老了！”接着她用手叉叉腰：“人也胖了。”最后她回过头对丈夫说：“亲爱的，快夸夸我，让我恢复点自信。”
　　丈夫正在玩手机，头也不抬地答道：“老婆，你的视力真好！”
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　　幸亏没说
　　一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音乐会。检票员在门口拦住她，说：“不能穿拖鞋入场。”
　　“那我把鞋脱掉总可以了吧？”说罢，姑娘提着拖鞋，赤着脚就进去了。
　　检票员大吃一惊，暗自嘀咕道：“妈呀，幸亏我没有说不能穿背心入场。”
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　　让爷爷抱着你
　　爱孙喜郎上完早教课，与奶奶一起坐公交车回来。刚下车，他就说累了，要奶奶抱。奶奶说：“我也累了，还没人抱我呢。”
　　喜郎边往远处看边说：“我看看爷爷来接我们了没有。”
　　奶奶说：“爷爷来了也不抱你。”
　　喜郎说：“让爷爷抱着你啊！”
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　　不是顺风车
　　那天下午，我照例步行去幼儿园接孙子果果，常和果果一路上学放学的壮壮是爸爸开车接。在壮壮爸爸的盛情邀请下，我跟果果说：“今天咱爷俩搭顺风车回家。”
　　上了汽车，壮壮刚说会空中动作的奥特曼，果果却转换了话题，对我说：“爷爷，这哪里是顺风车，这明明是大众汽车。”
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