幽默笑话：多元文化

来源：中国儿童文学网　　作者：匡天龙

　　幸亏没说
　　一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音乐会。检票员在门口拦住她，说：“不能穿拖鞋入场。”
　　“那我把鞋脱掉总可以了吧？”说罢，姑娘提着拖鞋，赤着脚就进去了。
　　检票员大吃一惊，暗自嘀咕道：“妈呀，幸亏我没有说不能穿背心入场。”
　　（匡天龙）（流沙江）（流沙江河）
　　
　　让爷爷抱着你
　　爱孙喜郎上完早教课，与奶奶一起坐公交车回来。刚下车，他就说累了，要奶奶抱。奶奶说：“我也累了，还没人抱我呢。”
　　喜郎边往远处看边说：“我看看爷爷来接我们了没有。”
　　奶奶说：“爷爷来了也不抱你。”
　　喜郎说：“让爷爷抱着你啊！”
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　　不是顺风车
　　那天下午，我照例步行去幼儿园接孙子果果，常和果果一路上学放学的壮壮是爸爸开车接。在壮壮爸爸的盛情邀请下，我跟果果说：“今天咱爷俩搭顺风车回家。”
　　上了汽车，壮壮刚说会空中动作的奥特曼，果果却转换了话题，对我说：“爷爷，这哪里是顺风车，这明明是大众汽车。”
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　　我也要上报纸
　　孙子得知姐姐说的笑话上了报纸，羡慕地对我说：“爷爷，我也要上报纸！”
　　我说：“那你得说个笑话。”
　　孙子听了，张开大嘴，“哈哈哈”地笑起来。笑罢问我：“行不？”
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　　相亲
　　一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
　　朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”
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　　耳机
　　在咖啡厅，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？这些歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
　　于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
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　　不玩手机
　　有一次，和一哥们去吃饭，服务员拿着点菜机在按点什么菜。
　　我哥们硬是说了句：“我?点菜时，你能不能不玩手机……”
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　　网速
　　老师问：“是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？”(答案：广告)
　　小明答：“是网速！”
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　　懂礼貌
　　家里来了客人，妈妈炖了只鸡，儿子小宝看到后十分嘴馋。妈妈教育道：“小孩子要懂礼貌，客人不动筷子，你就不能吃，知道吗？”小宝听话地点点头。
　　不料，客人突然有急事要走，妈妈挽留道：“吃了饭再走吧，你看我这菜都做好了。”
　　还没等客人回答，小宝就着急地说：“您动动筷子再走啊。” 
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　　馊主意
　　妻子在保险公司做业务员，丈夫给她出主意：“推销保险，最关键的是人脉。要不，你借口叙叙旧，去把你从小学到大学的同学都找一遍，保管你有收获。”
　　妻子一听，觉得这主意不错，就照做了。几天后，丈夫问她：“怎么样？收获如何？”
　　不料，妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险也没卖出去，倒是接连收到八张请帖，有七个同学要结婚，还有一个孩子满月！”
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　　如果生在那时候
　　为了让孙女从小养成节约粮食的习惯，闲谈中，我常和她谈起三年困难时期挨饿的事。不料，这样却惹下了麻烦。
　　一天吃饭时，孙女挑食，我就问她：“三年困难时期，连饭都吃不饱，如果你生在那个年代，还会挑食吗？”
　　孙女看我一眼，以问代答：“现在，你经常劝我多吃点，如果我生在那时候，你也这样劝我吗？”
　　我竟无言以对。
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　　自  拍
　　
　　老伴最近喜欢玩自拍，我调侃她：“你拍来拍去不就是那几个姿势，好像没有啥新花样了。”
　　老伴不服气：“虽说姿势差不多，但时间不一样，心情不一样，拍出来的效果也就不一样。”
　　这时孙女走过来问我：“奶奶是做了什么亏心事吗？”
　　我感到很奇怪，就反问道：“你怎么会有这样的问题？”
　　孙女说：“要不然她为什么自己拍自己胸口？”
　　她竟不知道，这个自拍是拍照啊。
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　　爸爸真难写
　　暑假里，外孙女要写作文《我的爸爸》。可想了半天，也不知写什么，就问我：“姥爷，我的爸爸怎么写啊？”
　　我耐心地开导她：“就写他平时的优点，比如每天送你上学，还帮你洗衣服，晚上下班后又给你检查作业等，这些都是可写内容。”
　　外孙女却面露难色，小声说：“我怎么不知道他的优点？他整天净冲我着急，还瞎叨叨。唉，我的爸爸真难写。”
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　　生  吃
　　有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”于是买了一斤找了个角落吃了起来。面糊糊的还黏牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：“你自己尝尝，是人吃的吗？赶紧退钱给我！”
　　 汤圆老板：“哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的！多退你两块钱，赶紧走吧！”
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　　补  气
　　下班回到家，发现老公和儿子把家里弄得一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。”
　　老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
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　　加  班
　　小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”
　　老板道：“好吧，10点到12点上班，12点后再加班”
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　　问  路
　　　　一路人拦了辆的士，问司机：“从这儿到机场要多久？”司机说：“要很久。”路人又问：“起码要多久？”司机回答：“骑马要更久。”
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　　迷  路
　　我感觉自己老了，经常在文件夹与文件夹之间迷路。
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　　耍心眼
　　千万别跟我耍心眼，我能累死你。不是我比你心眼多，而是你耍半天心眼，我根本看不出来……
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　　童言无忌
　　儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”妈妈回答：“因为它有翅膀！”儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”妈妈：“因为它比空气轻！”儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”妈妈……
　　儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”
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　　聪明和睿智
　　“聪明和睿智有什么不一样？”
　　“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾然后再加以反击。”
　　“那睿智呢？”“睿智的人会安静地闭上嘴。”
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　　不会说话
　　考驾照的时候有个女孩遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
　　她紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！”
　　教练一脸无辜：“别问我，狗是不会说话的。”
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　　烤  箱
　　心血来潮买了个烤箱。第一次烘焙折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。
　　老公用指头敲打着面包，问：“你这是买了个烤箱还是炼丹炉？”
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　　想吃有孔的梨
　　一次带孙女上市场，经过水果店孙女突然站住说：“爷爷，我想吃有孔的梨。”我很纳闷，孙女怎么会想吃有洞的坏梨呢？便对孙女说，有洞的梨是坏梨，我给宝宝买没有洞的好梨好吗？孙女说：“不是有洞的梨，是有孔的梨，有孔的梨是好梨，这是爷爷给我讲的故事里说的。”我先是疑惑，后来恍然大悟，大约一年前我的确给孙女讲过《三字经》里面“融四岁，能让梨”的故事，那时孙女才两岁多，想不到竟记住了，只是把孔融让梨记成“有孔的梨”了。我不禁笑起来，乐呵呵地回答：“对！对！有孔的梨是好梨，爷爷买有孔的梨。”
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　　神奇的眼镜
　　一天，孙女艺璇让我给她读故事听。我戴上老花镜，有声有色地读了起来。孙女一边听，一边看我戴的眼镜，忽然，孙女打断我的声音，说：“爷爷，我终于明白你为什么认识这么多字了！”我笑着问：“为什么呢？”孙女说：“因为你有一副神奇的眼镜！”我故意惊讶地问：“我的眼镜怎么神奇呢？”孙女认真地说：“我发现你看书的时候总要戴眼镜，你不戴眼镜的时候一个字也不认识，一戴上眼镜就什么字都认识了。”哈哈哈，我不由得笑出了声。
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　　娶邻居家小妹妹
　　
　　小孙子长得虎头虎脑，聪明伶俐。有一天我逗他，问他长大后娶谁当媳妇。小孙子不假思索地回答：“爷爷娶了奶奶，爸爸娶了妈妈，我长大了当然是娶邻居家的小妹妹啦。”
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　　最喜欢哪几个字？
　　
　　孙女吵着要我带她上街玩，我在街上边走边问她：“街上这么多广告和店名字，你最喜欢哪几个字？”孙女不假思索，脱口而出：“M、K和超市。”我问为什么，她说有汉堡包和肯德基吃，有东西买。她反过头来问我：“爷爷，你最喜欢哪几个字？”我说我都不喜欢。她又问我：“那你最不喜欢的是哪几个字？”我说：“就是你说的那几个字。”孙女问我为什么，我说：“爷爷的钱包忘记带了。”
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　　鲜花一怒就开放
　　读小学三年级的小孙子前前，近来放学回家总要到凉台玩我栽的花草。那天放学回来，见他又到凉台玩花草，我制止他，说这样会把花草弄死的。他说不会弄死，“我只是要它生气好开花”。我听了觉得莫名其妙：“花能生气开花吗？”小孙子说：“书上讲的，鲜花怒放，一怒就开花啦。”
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　　太凶嫁不出去
　　4岁的孙女玲玲有天因小事哭闹不止。我生气地说：“你这么不讲理，长大后怎么嫁得出去啊！”第二天妈妈骂她，她竟“语重心长”地说：“妈妈，你这么凶，将来长大了，怎么嫁得出去哦！”又一天，玲玲叫我和她一起玩剪纸。我逗她说：“你先夸奶奶几句。”我正琢磨玲玲会怎样夸我哩，只听得她笑哈哈地说道：“我说老郑啊，你怎么摊得这么个好孙女，不但人长得水灵，脑子也特聪明。”她竟然把平时奶奶们夸她的话，活灵活现地学说出来。直叫我又好气又好笑……
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　　谁长得好看？
　　和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？宝贝立马说：当然是妈妈长得好看了。老公心有不甘地问：为什么是妈妈好看呀？小宝贝说：因为大家都说我长得像妈妈。老公蒙了……
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　　馋  师
　　女朋友盯着满桌的烤肉，双眼闪着光，我叹息道：“这个吃货！”女朋友一边“撸串儿”一边说：“吃货这个词太俗，叫我禅师！”我反问：“你吃肉还想称禅师？想得美！”女朋友瞪着我说：“‘馋’师！馋嘴的馋！”
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